生きてく自信ない

タイトル通り。世はポッキーの日。
個人的にはポックリ逝きたい日。

生きてく自信ない、死ぬのも怖い。

他人がこんなふうに悩んでたらものすごい励ませるのに、自分が悩んでたら「はいはいさっさと死のうね」って思うからもうだめだ。

どうしたら良くなるの？どうしても良くならないし医者にはストレスだねと言われるだけで。

ストレス解消大事なのはわかるよ。でもさあ、自分がストレスを解消することが許せないんだよね。

私ごときがストレスを投げ出して良いのかなと思うから。私ごときが治って良いのかな。私ごときが生きてていいのかな。

私の中で、答えはノー。

いいわけが無い。何をしても漠然とした罪悪感が私の中で大きくなっていく。

何をしても怖くて仕方が無い。頭を壁に打ち付けたくなる。叫びたくなる。レールに乗った人生歩んでる人達が羨ましいとともに私にはそんな資格ないんだなって。

みんなすごいね、レールから逸れないって辛いことなのに頑張っててさ。私は途中で脱落したけど。

でもね、壊れるまで頑張る意味が分からない。自分を壊してまで欲しいものって何。

私は壊れたけど分からなかった。自分の健康と気持ちの方がよほど大事だなとは感じたけど。

昔は私こんな人じゃなかったのにな。もっと共感する力とかあったし、もう少し自信家だった気がするのに。もう少し明るくて活発だったと思うけど。

今は少しでも明るくなりかけるたびに怖くて、元通りにしてしまう。怖い。でも冒険したい気持ちもある。

楽しいことを求める心、皆と同じでなければと思う心、なけなしの向上心、それを漠然とした罪悪感が押しつぶすから、自分の中の葛藤がきつい。

罪悪感が邪魔だな。

こうやって書いていくと、心が不思議と穏やかになる。死にたいと言えば言うほど、どこかで「生きてやる」と反発してる。

天邪鬼はどうやったら治るんだろう

生かさず殺さず

今日の日記は鬱注意

私は先日、誕生日を迎えた。

めでたいのだろうか。私はもう年をとるのがこわくなってきた。今は廃人みたいな暮らしをしているので、誕生日というのも微妙だった。

実際、私はニートなので兄からは無視されてる。
今までなかったのに、ひたすら無視。

誕生日は毎年何かしらプレゼントをあげたり、もらったりする仲だったのに、無視

ニートで金食い虫な妹がほんとに邪魔なんだろな。
あと、レールから外れた身内っていうのが許せないのだろうとおもう。
私が自立しないのが嫌なのもわかる。私のために怒ってる節もあれば、ただ単に甘えやがってクソがと思ってる節もあるんだろとか色々考える。

兄は私が就職して自立したら満足するか？どうだろう、ずっと恨まれそうである。

「どんだけお前に金がかかってるかわかってるのか」

分かってる。親にも言われたし。
でさ、どうしたらいいの。
脅されて病気治るなら、当の昔に治ってるよ。

生かさず殺さず、ずっと私を蝕むこの病気が嫌いだ。

いっそ殺してくれたら良かったのに。そしたらいくらか親に保険金降りるし。私が生き続ける方がよっぽど赤字だろうし。

バイトだって、始めてしばらくしたらすぐ眩暈と吐き気とまらなくなった。

もう何なんだよ。私って何なんだよ。痛い、辛い、苦しい、叫んだところで治らないんだよ。

言ったところで可哀想な目で見られて終わりなのはもう飽きたんだよ。

本音なんか言えるかよ、言ったところで甘えるなって思うんだろ。本音を言ったところでそっちが譲歩してくれたことなんかなかったじゃないか。「そんなこと言ったって、こうしなきゃいけないのは変わらないんだぞ 」それで終わり。

諦めたよ、もう、本音を心から言い合える相手なんていないんだって。

自殺の相談なんかしたら、止められるに決まってる。「バカなこと言うな、迷惑だ」って。

バカなのは知ってるし、もう救えないんだよ。救えないほどバカだし、生きてても死んでても迷惑なのなんか目に見えてるし私が一番実感してんだよ。

何しても迷惑。知ってる。昔からそう。病気になったときの、身内のあのめんどくさそうな顔。

「お前は何の病気なんだ」 って言葉。

消えてなくなりたかった。

いっそ殺せばいいのに。なんで家族は私を生かしておくんだろう。なんで病気は私を生かしておくんだろう。

ああ、嫌だ。この陰鬱な気分を病気のせいにしてる自分も、家族のせいにしてる自分も死ねばいい。

怖い、死ぬのも健康になるのも怖い。
前に進むのも、もう怖い。
また疲れて壊れるんだとしか思えない。

死んじゃえ。

病魔アイデンティティ

タイトルを見て、
「なんだこのニコニコ動画にありそうなタイトルは」
と思った方がいるかもしれませんね。

ご名答、私は中学生ぐらいからニコニコ動画ユーザー、ニコ厨です。

最近ニコ厨がどんな呼ばれ方されてるかは知りません。教えてください。早口の曲は歌えません。

話がずれました。

私がこんなタイトルをつけた理由にはちゃんと理由があります。

ずばり

長年患ってて物事を考える起点がすべて〖病気〗から始まってて私自身が何者なのか喪失している。
もはや脳内〖病気〗〖病気〗〖病気〗状態ということです。もはや脳内が魔境です。

だから「病魔アイデンティティ」とつけさせてもらいました。

何を考えるにも
「それをするには私は〖病気〗だから、かなり時間をかけてゆったり取り組まないと悪化するよな」

「私は〖病気〗だから、外で元気に遊んでる子達が羨ましい」

「私は〖病気〗だから、子供は育てられないだろう」

そんな思考です。

病気＝私っていう考え方。

これもう私が考える必要あります？病気が私になってくれた方が早くない？って幾度も思いました。

私の中で物事が〖病気〗を経由して思考される。そんな感じ。

多分健康な人なら、
「病気なんだし、仕方ないよ～。そんな時期もあるって！」
と言ってくれると信じています。

でもね、長年患った私は多分どっか壊れたんでしょうね。

「病気じゃなくなった私って何が残るの？」

ね！病気って嫌ですね！！私も嫌です！！

そう！私は病気を除けば空っぽな、空っぽな人間なんです。

皆が勉強してた時間、私はお布団で臥せっていました

皆が部活してた時間、私はお布団で臥せっていました

皆が楽しくウェーイしてた時間、私はお布団で(略)

「お布団にいただけじゃないか！！！」

ええ、お布団にいました。それだけなんです。だから嫌なんです。青春を共有して笑うことが出来ない。それが悲しいし寂しいしなんか歪んでる気がするし。

人格形成にとても大事な期間に、私は臥せってお布団で寝てたんです。

病気が私な気さえするんです。

やっとこさ病気っていうのを受け入れて死ぬ準備を始めたら症状減るし

せっかく病気＝私を受け入れたのに

何なんだばかやろーってなったんです。

それなりの覚悟を決めたのに、今度は無責任にも？治り出すとか何なの？馬鹿なの？

アホでした。

そして、病魔とアイデンティティの乖離が始まった今

私は私でしかない、ということに薄々気づいてはいます。

でもイマイチピンと来ない。

〖病気〗という起点でしか考えたことなかったから、「私」という起点がほとんどない。

この人生が、自分のものという感覚も薄いんです。
怖いんです、自分というものが未知すぎて。

私は何を考えるにも、〖病みすぎて魔境になってる〗ことに依存していました。

私＝私

それで何？って思う。
経験不足過ぎて思考が動かないんです。
頭真っ白。

〖病気〗にアイデンティティを持ってかれてました。ルパンのほうがまだ盗むことに関しては良心的でしょうね。

まあ結論言えば

「こんなこと考えずにひたすら楽しく生きていきたい！！！！」

です。

それでは。

はじめまして

万の者がすなるブログというもの
すいもしてみんとてするなり。

そんな深夜テンションで気軽に始めました。

簡単な自己紹介をします。

一言で言うならば、アホです。

もう少し詳しくいうならば暗い話になるんですけど

小学校高学年から虚弱になり、日光に当たれない、すぐ倒れる、低血圧低血糖低体温など症状が出始め

高校の時にはまともに学校にも行けず、大学病院で調べたら「原因不明」で扱われ

しょっちゅう眩暈や過呼吸で倒れ

長年の症状だったから「私はこのまま死ぬんだろうな」と思い、進路を適当に決めたら

案の定フリーターになりました。(紆余曲折はありまくりですが)

ただ、フリーターになるまでに、
『自律神経失調症』
というそれらしい名前が分かりました。

個人的には病名なんてどうでも良かったんです。どうせ死ぬんだし。

「未来なんてないんだ、さっさと召してくれ。一応恥ずかしい漫画とかは捨てたから」

なんて思ってたのに。

治り始めました。19歳ぐらいで。

「は？」

これが私の素直な感想です。何でかな、治り始めたんですよね。
普通の人なら喜んだでしょう。私だって少しは嬉しかったですよ。でもね、私は余生ライフ気分だったんです。死ぬんだなと思ってたんです。だから余計に絶望したんです。

「これから何して生きていけばいいんだ？？？」

そんな感じです。未来を捨てたら未来が開けました。アホですよね。

そうやって世界に駆り出されることになりました。よろしくおねがいします。

このブログは暗い話だと思われる内容、多分に含む気しかしないけど、本人気づいてないことあるのでそこらへん御容赦ください。

長くなったので、色々雑書きはまた分けます。