生かさず殺さず

今日の日記は鬱注意

私は先日、誕生日を迎えた。

めでたいのだろうか。私はもう年をとるのがこわくなってきた。今は廃人みたいな暮らしをしているので、誕生日というのも微妙だった。

実際、私はニートなので兄からは無視されてる。
今までなかったのに、ひたすら無視。

誕生日は毎年何かしらプレゼントをあげたり、もらったりする仲だったのに、無視

ニートで金食い虫な妹がほんとに邪魔なんだろな。
あと、レールから外れた身内っていうのが許せないのだろうとおもう。
私が自立しないのが嫌なのもわかる。私のために怒ってる節もあれば、ただ単に甘えやがってクソがと思ってる節もあるんだろとか色々考える。

兄は私が就職して自立したら満足するか？どうだろう、ずっと恨まれそうである。

「どんだけお前に金がかかってるかわかってるのか」

分かってる。親にも言われたし。
でさ、どうしたらいいの。
脅されて病気治るなら、当の昔に治ってるよ。

生かさず殺さず、ずっと私を蝕むこの病気が嫌いだ。

いっそ殺してくれたら良かったのに。そしたらいくらか親に保険金降りるし。私が生き続ける方がよっぽど赤字だろうし。

バイトだって、始めてしばらくしたらすぐ眩暈と吐き気とまらなくなった。

もう何なんだよ。私って何なんだよ。痛い、辛い、苦しい、叫んだところで治らないんだよ。

言ったところで可哀想な目で見られて終わりなのはもう飽きたんだよ。

本音なんか言えるかよ、言ったところで甘えるなって思うんだろ。本音を言ったところでそっちが譲歩してくれたことなんかなかったじゃないか。「そんなこと言ったって、こうしなきゃいけないのは変わらないんだぞ 」それで終わり。

諦めたよ、もう、本音を心から言い合える相手なんていないんだって。

自殺の相談なんかしたら、止められるに決まってる。「バカなこと言うな、迷惑だ」って。

バカなのは知ってるし、もう救えないんだよ。救えないほどバカだし、生きてても死んでても迷惑なのなんか目に見えてるし私が一番実感してんだよ。

何しても迷惑。知ってる。昔からそう。病気になったときの、身内のあのめんどくさそうな顔。

「お前は何の病気なんだ」 って言葉。

消えてなくなりたかった。

いっそ殺せばいいのに。なんで家族は私を生かしておくんだろう。なんで病気は私を生かしておくんだろう。

ああ、嫌だ。この陰鬱な気分を病気のせいにしてる自分も、家族のせいにしてる自分も死ねばいい。

怖い、死ぬのも健康になるのも怖い。
前に進むのも、もう怖い。
また疲れて壊れるんだとしか思えない。

死んじゃえ。