生きてく自信ない

タイトル通り。世はポッキーの日。
個人的にはポックリ逝きたい日。

生きてく自信ない、死ぬのも怖い。

他人がこんなふうに悩んでたらものすごい励ませるのに、自分が悩んでたら「はいはいさっさと死のうね」って思うからもうだめだ。

どうしたら良くなるの？どうしても良くならないし医者にはストレスだねと言われるだけで。

ストレス解消大事なのはわかるよ。でもさあ、自分がストレスを解消することが許せないんだよね。

私ごときがストレスを投げ出して良いのかなと思うから。私ごときが治って良いのかな。私ごときが生きてていいのかな。

私の中で、答えはノー。

いいわけが無い。何をしても漠然とした罪悪感が私の中で大きくなっていく。

何をしても怖くて仕方が無い。頭を壁に打ち付けたくなる。叫びたくなる。レールに乗った人生歩んでる人達が羨ましいとともに私にはそんな資格ないんだなって。

みんなすごいね、レールから逸れないって辛いことなのに頑張っててさ。私は途中で脱落したけど。

でもね、壊れるまで頑張る意味が分からない。自分を壊してまで欲しいものって何。

私は壊れたけど分からなかった。自分の健康と気持ちの方がよほど大事だなとは感じたけど。

昔は私こんな人じゃなかったのにな。もっと共感する力とかあったし、もう少し自信家だった気がするのに。もう少し明るくて活発だったと思うけど。

今は少しでも明るくなりかけるたびに怖くて、元通りにしてしまう。怖い。でも冒険したい気持ちもある。

楽しいことを求める心、皆と同じでなければと思う心、なけなしの向上心、それを漠然とした罪悪感が押しつぶすから、自分の中の葛藤がきつい。

罪悪感が邪魔だな。

こうやって書いていくと、心が不思議と穏やかになる。死にたいと言えば言うほど、どこかで「生きてやる」と反発してる。

天邪鬼はどうやったら治るんだろう